POLİS ANONSLARI GÜLDÜRÜYOR

Erzurum Emniyet Müdürlüğü resmi internet sitesinde yer alan komik polis anonsları, siteyi ziyaret eden vatandaşları adeta kahkahaya boğuyor. Türkiye'nin çeşitli illerinde meydana gelen komik polis anonsları, Erzurum Emniyet Müdürlüğü sitesinde yayınlanıyor. Sitede yayınlanan ilginç anonslardan bazıları ise şöyle: "Göztepe Soyak Sitesi'nin önünden yürüyorum. Birden polis bir BMW'yi durdurdu. Polislerden biri indi, diğeri de içeriden bakıyor. Ben de yana döndüm bakıyorum öyle, enteresan geldi. Adam sarhoştu, biraz bakayım eğlenirim diye düşündüm. İçerideki polis birden megafonla 'önüne dön, kendi tipine bak seni soytarı' dedi. - Başka bir anons: Mecidiyeköy'de bir sabah, polis otosu arabanın birine sesleniyor, 'Zabahınan ceza yazdırma' (Sabah ile demek istiyor). - Başka bir anons: Şoförün biri trafik sıkışıkken park yasağı olan yere direksiyonu kırar ve durur. Polis, 'Beyaz Uno çek kardeşim park yasak' gibilerinden bir anons yapar. Şoför, el kol hareketleri yardımıyla, 'Ağabey ekmek almaya geçiyorum, hemen çıkacağım' der. Yarım saat kadar sonra elini, kolunu sallaya sallaya çıkınca polis anonsu, 'Beyaz Uno, ekmek nerde?' - Başka bir anons: Olay Çankaya'da geçiyor. Ankara'da patates, soğan satan, megafonlu bir kamyonet. Polis anons yapıyor, '06 MN 1945 ilerleeeeeee' Kamyonetin megafonundan cevap gelir, 'Anlaşıldı tamaaam' - Diğer bir anons. Kızıltoprak semtinde kırmızı ışıkta duran trafik polisi, ters yönden gelen araba şoförüne, '34 GV 713 bugün çok para kazandın herhalde? Acelem var, şanslısın' şeklinde seslenir." 20 Mayıs günü Ortaköy Golden Horn Kokoreççisi'nde operasyon esnasında iken en üst katta, duyduğum anons beni kopardı. Ortaköy içinden gelirken sağa Beşiktaşa, sola köprüye doğru dönen yolda bir trafik ışığı var bildiğiniz üzere. İşte tam orda ışıkta yanyana durmuş bir polis aracı ile yeşil bir 206 arasında geçti bu olay.... 206 ışıkta geçip 20mt ilerdeki kokoreççinin (golden horn'un) önüne yanaştı ve arkadan gelen anons

p- 206 nereye????

206- aracı park ediyorum görmüyormusun?

p- görüyorumda eşşek miyim ben ışıkta bekliyom sen niye geçiyon?

206- bananeee

p-bakkk 206 yazdırma cezayı gelmeyeyim oraya...

206 şoförü kapıyı kapatmış içeri girmek üzeredir ki ışık yanar ve polis yandan geçerken...

p-aldım plakanı döndüğümde ordaysan yedim senii.. dedi ve diüüüüuuuutt yaparak devam etti...tabi biz yerdeyiz

Geçen kış kar yağdığında işyerinden geç çıktım trafik kargaşasına yakalanmamak için merter tarafına geldiğimde bir polis aracına zincir takan polis memurlarıyla karşılaştım. Ford Escort marka ekip otosunun arka lastiklerine zincir takmışlardı işleri yeni bitmişti, yanaştım yanlarına ''memur bey aracın arka lastiklerine zincir takmışsınız, araç önden çekişli. nasıl gitmeyi düşünüyorsunuz?'' diye sordum. Adam garip garip yüzüme baktı sonra arabama baktı ford olduğunu görünce ''ya bunların hepsi önden çekişlimi'' dedi

HACETTEPE ÜNÜVERSİTESİ EDEBİYAT FAKULTESİ BİLGİSAYAR LABORATUVARI GEYİKLERİ

Bu olaylar ve konuşmalar gerçekten yaşanmıştır.

Bilgisayarda çalışan öğrencinin elektrik kesildikten 15 dakika sonraki sorusu; - Elektrikmi kesik?

- Boş bilgisayar yok mu?

- Yok

- Hiç mi yok?

- Word'lü bilgisayar var mı?

- Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece.

- Çıkıntı alabilirmiyim? (Printerdan çıktı almak için öğrencinin sorusu)

- Disketi print alabilir miyim?

-Çıktılar hep siyah beyazmı oluyor?

-Hayır ara sıra yeşil üzerine eflatun ördek desenlide çıkıyor.

-14 numaralı bilgisayar çok salak hocam yaaaaa...

-Chat yapabilirmiyim hocam?

-Hayır!

-Ama niyeeeee?...

Bilgisayarında resimli ekran koruyucusu çıkan öğrenci koşarak gelir;

-Hocam bilgisayarıma bişey oldu!!

-Bilgisayar alabilirmiyim?

-Tabi 1 mi olsun 1,5 mu?

-Boş masa varmı?

-Masa değil bilgisayar var.

-Internet geri geldimi?

-Hocam 1 saat sonra bu ödevi teslim etmem lazım. 4 sayfa yazılacak. Ay ne yapıcam ben?

-Son 1 saate kadar aklın nerdeydi?

-İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!..

-Hocam hemen çıkıcam

-E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi?

-Hocam ....... adlı şarkıyı çalarmısınız?

-Peçeteye yaz ver...

10 dakika sonra öğrenciden peçeteye yazılı olarak şarkı isteği geldi.

-Hocam sınavdan çıktım çok kötü geçti...

-Olsun mühim olan katılmaktı...

-Internet bağlantısı geldimi?

-Bugün internete giremeyecekmiyiz yani?

-Ben sabah geldim. Diğer amca vardı?. O amca varken.........

-O amca değil Erol Hoca

-Disketle birliktemi yazmaya başlayacağım?

-Evet bir iki üç diyince aynı anda başlayacaksın..

-3.5 A'yı bulamıyorum (öğrenci disket sürücüyü soruyor)

-A 3.5'mu atıyor???

-Internet var mı?

-Hayır kesik..

30 dakika sonra aynı insan -Internet geldimi?

-Hayır hala yok.

30 dakika sonra aynı insan

-Hocam baktım ama internet hala yok galiba!

-Internet var mı?

-Hayır kesik

-Peki ne zaman geleyim?

-2-3 dakika yazıcıya çıktı göndermeyin...

-Yani yazıcıya çıktı göndermiyecek miyiz?

Çikolata ikram edilen öğrencinin ilk sözleri;

-Ellerim çukulata olucak

-Masa alabilir miyim?

-Sitelerden bulabilirsin

-Word'un olduğu bir yere oturup yazı yazabilir miyim?

-Word'e sor kabule ederse oturursun

-Internet bağlantısı kesik.

-Ben telnet kullanacaktım ama...

-Ders mi var?

-Hayır internet kesik.

-O zaman girmeyeyim.

-Bilgisayara disket sokabilir miyiz?

-Pardon 11 numara nerde oluyor?

-Buyrun ben göstereyim..

-Bilgisayar disketi hapsetti vermiyor.. naapcam?

-Yeni seansa uzatabilir miyim?

-Yeni seans ne zaman başlıyacak?

-Bir word'lü birde internet'li bilgisayar alabilirmiyim?

-Ortaya karışık yaptıralım istersen

-Çıktı alamazsınız. Toner yok

-Niye yok?

-Ne niye yok?

-Çıktı

-Toner yok

-Haaa

-Internet kesik mi?

-Kesik

-Hepsinde mi kesik?

-Hayır.. Sırayla gidiyor.. 1 kesik 1 bağlı....

GÜNEY AFRİKADA Kİ BİR TURİZM BÜROSUNUN WEB SİTESİNE GELEN SORULAR VE SİTE YÖNETİMİNCE VERİLEN CEVAPLAR

Soru-Caddelerde fil görebilecekmiyiz ? (USA)

Cevap- Bu ne kadar alkol aldığınıza bağlı.

S-Güneyafrikada arazide dolaşmak güvenlimidir ? (İsveç)

C-Demek ki İsveçliler hakkında anlatılanlar doğru imiş.

S-Güneyafrikada zaman nasıl geçer ? (USA)

C-Geriyedoğru.Fazla geç kalmayın , yalnız uçamayacak kadar ufalabilirsiniz.

S-Güneyafrikada para otomatları(ATM) bulunurmu ? Ve bana Johannesburg, Kapstadt, Knysna ve Jeffrey's Bay'de bulunanların bir listesini yollarmısınız ? (GB)

C-Sizin köleniz neden ölmüştü ?

S-Güneyafrikadaki Koala yarışları hakkında bana bilgi verebilirmisiniz ? (USA)

C-Avustralya Pasifik Okyanusunun ortasındaki büyük adadır.Af-ri-ka ise Avrupanın güneyindeki üçgen şeklindeki kıtadır ki,üzerinde bahsettiğiniz hayvanlardan yaşama.......; pardon,pardon ; Koala yarışları her salı akşamı Hillbrow'da düzenlenmektedir. Fakat çıplak gelmeniz gerekiyor.

S-Güneyafrikada kuzey hangi yöndedir ? (USA)

C-Güneye doğru bakın ve kendinizi 180 derece döndürün.

S-Güneyafrikada parfüm var mı ? (F)

C-Hayır , çünkü kötü kokmadığımız için kullanmıyoruz.

S-Bana Güneyafrıkanın kadınlarının sayısının erkeklere göre daha az olduğu bölgeleri bildirirmisiniz ? (Italya)

C-Evet,gay gece klüpleri.

S-Güneyafrikada yılbaşılarını kutlarmısınız ? (F)

C-Arasıra,bu da aşağı yukarı senede bir kereye denk geliyor.

S-Güneyafrikada hıyarcıklı veba var mı ? (D)

C-Yok ama gelirken getirebilirsiniz.

S-Orada ingilizce konuşabilecekmiyim ? (USA)

C-Kesinlikle ; bu lisana sahipseniz,burada da konuşabileceksiniz.

S-Bana çıngıraklı yılan sokmasına karşı serum bulunduran hastanelerin listesini yollarmısınız lütfen ? (USA)

C-Çıngıraklı yılanlar sadece sizin geldiğiniz yer olan Amerikada yaşarlar. Buradaki yılanlar zararsızdır ve evcil hayvanlar gibi sevebilirsiniz.

S-Kapstadt'da supermarket var mı ve yıl boyunca süt bulabilirmiyim ? (D)

C-Hayır,bizler böğürtlen toplayan göçebeleriz.Süt burada yasaktır.

S-Güneyafrikada yağmur yağar mı ? TV'de oralara yağdığını hiç görmedim. O zaman orada bitkiler nasıl yetişiyor ? (UK)

C-Biz her türlü bitkiyi tamamen büyümüş şekilde ithal ediyor ve toprağa dikiyoruz. Sonrada karşılarına geçip çürümelerini seyrediyoruz.

YURDUM İNSANI

Onu bazen duvara yazılmış eğri büğrü bir uyarı yazısında görüyoruz, bazen komik bir kartvizitte... Ya da olmadık bir kaza haberinde... Ne de olsa burası bir uçağın trenle çarpıştığı bir ülke...
Başka nerede insanlar tarlasına indiğini sandığı uzaylıları taşla kovalamıştır ki...?
Ya da yolda yürürken, intihar için balkondan atlayan bir insanın altında kalarak ölmüştür.
'Yurdum insanı', Türkiye'ye özgü bu tür tuhaflıklar için üretilmiş bir tanım...
Garip, ezik, komik, muzip, kızgın, cahil ama kurnaz, tanıdık bir adam bu...
Mizah dergilerinin vazgeçilmez konuğu...
Kah kendi oturacağı evin çimentosundan çalan bir müteahhit, kah film seyrederken perdedeki kahramana "Dikkat arkanda adam var" diye bağıran bir seyirci...
Türkiye'nin nasıl kurtulacağına dair günlerce anlatabileceği müthiş fikirleri var; ama evdeki gaz tüpünün kaçak yapıp yapmadığını çakmakla kontrol eder.
Gazozu dişiyle açar, sandalına 'Öztitanik' adı takar, sünnet halayında dolduruşa gelip etrafa kurşun saçar.
Kimi zaman kibirli orta sınıf seçkinlerinin küçümsemek için kullandığı bir tabir olsa da çoğu zaman, 'bizden biri'dir o...
Güleriz, kendi halimize...
Evet, biz de ödev yaparken kurşun kalemle karıştırmışızdır kulağımızı... Veya duyda elektrik var mı diye parmağımızla yoklamışızdır.
Bu yurdun insanıyızdır.
İşte bir kısmı tevatür, bir kısmı gerçek; haberler, söylentiler ve görüntülerle karşınızda 'Yurdum İnsanı':
Yurdumdan insan manzaraları İşte 2003 sicilimiz
Kütahya'daki bir barın açılışındaki lazer gösterisi UFO sanılınca, yeni yılda lazer gösterisine izin verilmedi.
Samsun'da bir bankayı soyan 22 yaşındaki hırsız, iki ay sonra aynı şubeye para yatırmaya kalkınca yakalandı.
Zonguldak'taki 1. Hamsi festivalinde kurulan 2002 metrelik 'Dünyanın en uzun mangalı' için Guinness Rekorlar Kitabı'na başvuruldu, ancak 7 bin ızgaranın 2 bin 500'ü çalındı.
Adapazarı'nda İnsan Hakları Ulusal Komitesi, mahkumlar arasında resim yarışması düzenledi. Mansiyon kazanan mahkumun tahliye olduğu anlaşılınca ödülü evine götürüldü. Polisi gören eski mahkum kaçtı.
Samsun'da bir otobüs durağı çalındı.
Adana Kümes Hayvanlarını Koruma Derneği horoz dövüşü yaptırırken basıldı.
Antalya Büyükşehir Belediyesi, yurtdışından getirdiği timsaha 'Hıdır' adını verince Hıdır adlı bir vatandaş bunu hakaret sayarak savcılığa başvurdu.
Sivas'ta meraklılar 732 yıllık tarihi bir mermeri 'plastik olup olmadığını kontrol amacıyla' kırdılar.
Radarı önceden haber veren aleti gazete ilanıyla satmak isteyen adam yakalandı.
Trabzon'da hastaneye gidip bugüne kadar hiç cinsel ilişkiye girmediğine dair 'bakir raporu' isteyen adama deli raporu verildi.
Zonguldak'ta limana sığınan kuğu kesilip meze yapıldı.
Samsun'da kumaş yiyen adam, evdeki çeyizi yiyince eşi boşanma davası açtı.
Fransa'da oynanan Türkiye - Brezilya maçında fotoğraf makinesini sahaya fırlayan Türk'ü, polis filmi tab ettirerek buldu.
Manken Asuman Krause '1. Geleneksel Boru Döşeme yarışması'na hakem oldu.
Sakarya Devlet Hastanesi acil servisinde görevli sağlık memuru, eski gemi tayfası olan arkadaşından 2 saat yerine bakmasını istedi. Döndüğünde arkadaşını, birinin elini dikerken buldu.
Malatya'da hırsız, çaldığı malları koyduğu yerde bulamayınca polisi aradı.
Rize'de iki kişi, kendi kestikleri ağacın altında kaldı.
Samsun'da bir genç silahla Atatürk büstünü rehin aldı. Karakola gittikten sonra büste çiçek koyup özür diledi.
Tansu Çiller Kırklarelililere "Allah'ı size emanet ediyorum" dedi.
Yurdum insanı televizyonda...
Show Tv'nin Kaçak yarışmasında kaçan adam Bursa'da kendisini gören 10 kişi tarafından yakalanmak istenirken dövüldü.
Cihangir Parkı'nda Keje dizisinin çekimi sırasında rol icabı biri bıçaklandı. Çevrede olayı izleyen bir tinerci "Güçsüz birine saldırılır mı" diyerek iki kameramanı kalçasından bıçakladı.
Televole ekibi Kıbrıs'a kadar giderek Çağla Şikel'in mesajında adı geçen tostu yapan makineyi buldu.
ALO RTÜK şikayet hattına başvuran biri Sütaş reklamında gol atan ineğin memelerinin göründüğünü ihbar etti.
BBG üçüncü dönem birincisi Kaan'ın annesi, İstanbul 2. bölgeden milletvekili adayı oldu. Oğlunun fotoğrafıyla dolaşıp "Bu çocuğu ben yetiştirdim" diyerek oy istedi.
Savaş Ay'ın 'ünlülerin benzerleri' programında araya giren gerçek Ciguli, 'kendisine benzemiyor' diye 3. oldu.
İnternetten
Bir işçi 600 tonluk pres makinesinin arasından emeklemek suretiyle geçerek ucundaki 2450 santigratlık frında sigarasını yakmaya çalışırken öldü.
Bir müşteri, berberin rahatlatma amacıyla müşterisinin boynunu aniden sağa sola çevirmesi sonucu boynu kırılarak öldü.
Kafasında mermer kırdırmaya çalışan medyatik karateci travma sonucu öldü.
Midesine kaçan sineği öldürmek için ağzına sinek ilacı sıkan müşteki zehirlenerek öldü.
Elektrik direğine yaslanıp ayakkabısına kaçan taşı çıkarmak için ayağını silkeleyen adam, o sırada yıldan geçmekte olan bir yurttaşın, kendisine elektrik çarptığını sanıp kafasına kürekle vurulması sonucu öldü.
Bir sayım görevlisi nüfus sayımı sırasında bomboş yolda bariyerlere çarparak öldü.
Baba oğul, aynı işyerinde biri gündüz, biri gece vardiyasında çalışıyorlardı. Baba mobiletle işe giderken, yine mobiletle işten dönen oğlunu gördü, selamlaşırken çarpışıp öldüler.
TEM otoyolunda giden araçta dinledikleri oynak şarkıya dayanamayıp sağa çektikleri aracın yanında oynamaya başlayan 5 adam ezilerek öldü.
Üstü ahır olarak kullanılan köy kahvesinde okey oynayanlar, ahırın çökmesi üzerine büyükbaş hayvanların altında kalarak öldü.
Otobüs şoförü yoldaki kazaya bakarken otobüsü devirdi: 6 yolcu öldü.
Bıçaklanan adam, 5 dakika mesafedeki İzmit Devlet hastanesi yerine, 'tanıdık doktor olan' Gölcük'e götürülürken yolda öldü.
Kıyısında kafayı çektiği Sapanca gölünü o kafayla yüzerek geçmeye çalışan adam boğularak öldü.

REHA MUHTAR KLASİKLERİ

Bir yüzücü 350 tonluk bir gemiyi çekmiştir. Muhtar sorar: - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi? - İnanç meselesi. İçinizde bunu hissetmeniz gerekir. - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?
Muhtar bazen anlamakta zorlanır: -Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyfendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?
Dağcılar donmak üzereyken kurtarılmıştır ve Muhtar oldukça kısa ama bütün merak ettiklerimiz soruların cevabı niteğinde bir soru sorar: -Soğuk muydu?
İtalya muhabiri Muhtar'a bildiriyor: - İtalyanlar Fatih Terim'e kurtarıcı anlamında 'Salvatore' diyorlar... - Yani O'na kurtarıcı diyorlar, öyle mi? - Evet. 'Salvatore' diyorlar... ..Ve Muhtar, her zaman anlama zorluğu çeken biz izleyicilere olayı açıklar: - Gördügünüz gibi sayın seyirciler... İtalyanlar Fatih Terim'e kurtarıcı anlamında 'Matador' diyorlar...
Muhtar cenaze haberi verir: -Salı günü kılınacak cuma namazından sonra defnedilecek cenaze...
Adam karısını boğarak öldürmüştür. Muhtar'ın ilk sözü: - Efenim başınız sağolsun...
Alparslan Türkes'in cenaze töreni. Muhtar anlatır: - Cenaze töreninde sayıları onbinin üzerinde yedibin güvenlik görevlisi vardı...
Kadın bıçaklanmıştır. Muhtar canlı yayında gerçeklerin peşindedir: -Sizi öldürebildi mi efenim?
Mahkumlar tünel kazarak kaçar.. Muhtar sorar : - Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?
Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır... - Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.
Harika Avci kürtaj yaptırmıştır. - Peki, bebek şimdi nerede?
Reha Muhtar, canlı yayında Hamdi Bey'le konuşuyor. - Sayın Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adınız Hamdi midir, efendim? - Evet Hamdi, Reha Bey.. - Hamdi diyorsun. - Hamdi diyorum çünkü nüfus kağıdımda öyle yazıyor. - Ben nüfus kağıdınızı sormuyorum efendim. Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir? - Hamdi. - Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz. Peki sahte olan isminiz hangisi? - Benim sahte olan bir ismim yok! - Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz. Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yeşil diyorlar efendim. Siz Yeşil misiniz? - Hayır Yeşil değilim. - Öyleyse size niye Yeşil diyorlar? - Bana Yeşil demiyorlar. Hamdi diyorlar. - Yani inkar ediyorsunuz. Sükut ikrardan gelir Hamdi. - Ben sükut etmiyorum, konuşuyorum ve Yeşil değilim diyorum. - Yeşil değilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakıyorum şimdi de kızarıyorsun. Niye sarardın Hamdi? - Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf görünüyorsunuz? - Galiba delirdim. Bana bir doktor lütfen! - Geçmiş olsun, Hamdi Bey. Size acil şifalar diliyorum. İyi Günler Türkiye, her nerede yaşanıyor ve yaşatılıyorsa...

FUTBOLDA UNUTULMAZ GEYİKLER

23 Mart 2007 Cuma 14:52 -"Ağzınla kuş tutsan... Ne kuşu! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız..." (Ahmet Çakar)
-"İyi püskürtmüş!.." (Şansal Büyüka, hakeme tüküren oyuncu için)
-"İkinci gol de Boer'un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene Boer'un şeyinden oldu..." (Turgay Şeren)
-"Letonya'nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa yaparsın..." (Erman Toroğlu)
-Muhabir kadın: (2 dakika röportaj yaptıktan sonra) Peki Rıza, ama kısa bir aramız var, ben seni bırakmıyorum... Rıza Çalımbay: Bırakma
-"Zago'nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor..." (Show Radyo spikeri Gençlerbirliği-Beşiktaş maçını anlatıyor)
-"Gooool!!! Durum 2-1 hatta 3-1..." (Juventus-Udinese maçında TV8 spikeri, Juventus'un 3. golünü aktarıyor)
-"Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.." (Zamanın Samsunspor Teknik Direktörü Erdoğan Arıca, Galatasaray maçı sonrasında)
-"Şu anda bas bas bağıran bir Sabri var, çok fena basmışlar, inşallah önemli bir şeyi yoktur..." (Fatih Terim Olympiakos maçı sonrasında)
-"Tenceren dibin kara, seninki senden kara..." (Tanju Çolak)
-"Futbolda uğur yoktur. Akıllıysan, güçlüysen, kuvvetliysen, en önemlisi zekiysen bir adım öne çıkarsın. Uğur mu? Var. Show TV'de Maraton programında. Olan bir şeyi ileri geri oynatırsın..." (Erman Toroğlu, gazete yazısında)
-Muhabirler: Elazığspor'un kondisyonu yok Elazığspor Başkanı Baki Aydın: Alırız!
-"Baba, ama Noel Baba gibi her lafa giriyorsun!.." (Ziya Şengül, Ahmet Çakar'a)
-"Evet Sayın seyirciler elin zencisi, elin Arap'ı hat-trick yapıyor, bizim Hakan'ımız, bizim Oktay'ımız uyuyor!" (Belçika-Türkiye maçında Oliviera hat-trick yapıyor, İlker Yasin sinirleniyor)
-İsmet Badem: Sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden? Kız: Ben Efes kızlarından biriyim zaten. İB: Aaa öyle mi? Çıplak değilsin ya tanıyamadım. Murat Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için para veriyorlar değil mi?
-"Bakın mesele laf sokmaksa benden iyi kimse iyi laf sokamaz. Başlayayım mı laf sokmaya?" (Ahmet Çakar, programın başından beri kendisine laf sokan Ziya Şengül'e)
-Ahmet Çakar: Bugüne kadar Fatih Terim'in yönetimi sırasında 20'ye yakın yabancı alınmış... Güntekin Onay: Tam sayısı 22... Ahmet Çakar: Global konuşuyorum ben.
-Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem napıyo, Tommiks falan mı okuyor? Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!
-"Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.." (Sabri Ugan)
-Erman Toroğlu: Türkiye'de 3 büyük takım var: 1)Beşiktas, 2)Galatasaray, 3)Beşiktas... Anladın mı Şansal? Şansal Büyüka: Tamam hocam da pozisyona bi göz atsaydık hiç olmazsa...
-"Hasan Şaş söyle eliyle 'Allah belanı versin hocam' gibilerinden bir hareket yaptı..." (Süper FM'de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri)
-"Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş Başkanı da hayvan terbiyecisi değildir, Beşiktaş Yönetim Kurulu da hayvanat bahçesi değildir!.." (Ahmet Çakar, istifa eden Beşiktaşlı yöneticinin "Yönetim kurulunda maymun gibiydik!" sözünü değerlendiriyor)
-"Karpuz yata yata büyür, futbolcu oynaya oynaya oynar..." (Erman Toroğlu)
-"Amokachi mal varlığını içine soktu." (Ümit Aktan, Kocaeli-Beşiktaş maçında Amokachi altın zincirini formasının içine sokunca...)
-"Bu... Bu... Bu gol katliamı, başka bir şey değil..." (Rangers-Fenerbahçe maçında Fener'in kaçırdığı bir pozisyondan sonra Ziya Şengül)
-"Bu golü Schmeichel değil, dünyanın bütün Michaelleri gelse kurtaramazdı..." (Ümit Aktan)
-"Liverpool kalemize akın akın geliyor. Yüreğimiz ağzımıza gelmekten, ağzımızda yer kalmadı sevgili seyirciler!.." (Ertem Şener, Liverpool-GS maçını anlatıyor)
-"Hagi yine yokluyor kaleyi. 'Ümit, Hasan ve Jardel'den sonra Casillas'a bir ampul de ben takacağım' diyor. İspanya'da da varız Real Madrid! Madrid'de de varız, orada da takarız". (2000-2001 Şampiyonlar Ligi Real Madrid-Galatasaray çeyrek final maçı. Maç 2-0'dan 3-2'ye dönüyor, Ümit Aktan radyodan bildiriyor.)
-"Mustafa hoca hangi kanalda karşıma çıkmak istiyorsa, BBC, Rai Uno, Rai Tre..." (Ahmet Çakar)
-Bizi engellemek isteyenler var. Ama biz yine de şampiyon olacağız. Bugünün tarihini bir yere not edin. (Beşiktaş Başkanı Yıldırım Demirören)
-Haluk Çubukçu: Cevap hakkımı kullanacağım. Gökhan Telkenar: Evet, buyrun Sayın Çubukçu. Haluk Çubukçu: Sorularınızı bekliyorum.

UZUN ZAMANDIR BU KADAR GÜLMEMİŞTİM - TABU GEYİKLERİ

Kelime: demeç

- ben şimdi masada oturdum veriyorum

- nası yaaa ??

- ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum.

- neee???

- ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!

- pas be pas! of.. demeçti...

Kelime: baraj

- Hani futbolcular kalenin önüne kurar maçta..

- Pusu...

- Yuh!

Kelime: helikopter

- Savaşta yaralıları kurtarır!

- Doktor!

- Değil...

- Sıhhiye!

- Değil, yukardan gelen bir şey...

- Ee... Allah?

Kelime: dergah

- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda

- Grup seks!

- Çarpılırsın valla!

- Ha... Tamam trafo!

Kelime: kadınbudu

- Olm sen nesin?

- Erkek!

- Tersi?

- Kadın!

- Onun yeneni?

- Çıtır

Kelime: Eskimo

- Kutupta yaşarlar...

- (Hep bir ağızdan) Ayııııııı!

- Yok insan olanları..

- Heeee... Eskimo!

Kelime: repertuar

(Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür görmez bu özelliğini iyi bilen hatun arkadaşına dönüp sorar: )

- Benim neyim geniş?

- Kalçan!

Kelime: travma

- Hani düşüp kafanı kaldırım taşına vurursun da bi şey geçirirsin?

- Film şeridi?

- Grup: Çüşşşşşşşş!

Kelime: terlik

- neyle yürürsün

- ayak!!!

- heh hani böyle ayakların üşür altında onlar olur böle yumşak yumşak

- koyun!!

- yuh onun daha küçüğü ya, koyun dedi hödük!

- kuzu!!!

- allah belanı versin pas!

Kelime: diz

- pantolonu nereye giyeriz?

- bacağa?

- hah. bacaklarımızın ortasında ne vardır?

- oha!

Kelime: zebani

- allahın meleklerinden biri.

- cebrail.

- ilk üç harfi çizgili bir hayvanı çağırıştırıyor.

- zebrail?

Kelime: duvak

- kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey

- oha!

Kelime: ıskalamak

- dart oynarken neye atarsın?

- hedef tahtasına

- attın vuramadın mesela noldu?

- hedefi vuramadım

- tamam da nedir yani o olay

- tutturamamak, kaçırmak

- hayır nedir başka ismi var onun

- tam 12'den vuramamak!..

- oldu...

kelime: telepati

- hani ben sana bir seyi anlatmaya çalışıyorum ama sözle değil beyin dalgalarıyla falan...

- ihihih neydiiii.. teletabi..!

- tamam tele'si kalsın kedilerin eline ne denir?

- buldum telepence

- offf beee bi kere de bil be...

kelime-timsah

- abi boöle hani kertenkele nedir

- hayvan

- ne cins hayvanı

- sürüngen

- ok abi bu kertenkelenin birkaç beden büyüğü

- ejderha

- ?!???!!(yuhhh)

son kelime eğer bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10 saniye

kelime: lambada.

ekip1 bakan kişi: aha sıçtınız

ekip2 anlatan kişi: sen öyle san. söyleyin bakalım alaaddinin cini nerede yaşar.

ekip2 anlayan kişi: lambada

ekip1 toptan: haskktirr...

kelime: van gogh (kulak tabu kelime)

- abi bu kişi bir organını kesen bir sanatcı

- bülent ersoy!!!

kelime: miras

- şimdi diyelim mısır'da deden var, bu artık yaşamıyor, sana ne bırakır?

- piramit. (dedesi tutankamon ya!)

kelime: cumhuriyet

w: -atatürk ne kurdu?

z: -kitap kurdu

kelime: uğur dündar

anlatan: tv de program yapıyo hani yıllardır

anlayan: reha muhtar? ali kirca?

anlatan: yok yok sarışın mavi gözlü

anlayan: atatürk?

biz:

iptal!

kelime: kramp

anlatan: hani futbolculara girer

dinleyen: krampon

gülme sesleri kesildiğinde süre çoktan bitmiş

kelime: serüven

a: abi macellan nası biriydi?

b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopuş, ama duur)

a: abi onu demiyorum neye düşkündü?

b: karıya kıza bi de içkiye olabilir (pes)

kelime: mısır

kız: keops nerde??

çocuk: etiler!!

kız: allah cezanı versin emre....

kelime: okul

- biz nereye gideriz hergün

- bara... diskoya... sinemaya.. cafeye... bowlinge.. alışverişe...gezmeye..

Ay olmuyo boole başka şekilde anlat

- ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor

- haaa okulaaa

kelime : anneler günü

- cennet kimin ayakları altında ?

- anne

- tamam , hani onların özel bi zamanları var , ne o?

- adet